Lehrersprüche 1998-2000
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Vermischtes

Beate R.: "Smog" setzt sich aus "smoke" und "fog" zusammen. Schüler: Setzt sich "arabisch" dann auch aus "a" und "rubbish" zusammen?

Gerd H.: Ihr könnt grinsen, bis euch die Fresse rausfällt! Is' mir scheißegal!

Uwe G.: Ihr sitzt auf Konsumausgaben des Staates. Wär der Kohl noch Kanzler, würdet ihr weicher sitzen.

Franz M. (nachdem ihm ein Schüler zur Begrüßung auf die Schulter geklopft hat): Spinnst du? Ich bin doch nicht dein Spezi!

Toni L.: ...ich seh auch ohne Brille gut... sehe das Ohrgeschmeide von der Dominika...

Marianne O.-M.: Robert, du bist wirklich ein Quadratferkel!

Marianne O.-M.: Warum hatten die keine Soldaten? Weil sie alle weg war'n, piff paff puff!

Angelika H.: What do you mean, when you say: Somebody is suffering from his face ... ähhh feith?

Eva N.: Die leeren Bänke sind krank?

Jürgen K.: ... sie mag mich und ich mag sie ...

Richard S.: Soll ich jetzt auf den Knien rumrutschen, damit du aufhörst? (Hat er auch gemacht, allerdings auf dem Tisch! :-)

Französisch

Irene S.-F.: ...so unmusikalische Kühe auf dem Laufsteg...

Irene S.-F.: Die gedankliche Breite reicht wohl manchmal nicht über die Tischlänge.

Irene S.-F.: Ein dritter Grund muss her, tot oder lebendig!

Irene  S.-F.: Ihr glaubt immer, ich wär gehirnamputiert!

Irene  S.-F.: Also jetzt reicht's, das ist wirklich verbaler Durchfall von dir!

Irene  S.-F.: Was meinst du, was für Geduldsbänder ich habe, aus Gummi?

Irene  S.-F.: Soll ich euch irgendwo anmelden, in einer speziellen Institution, wo sie noch einen Platz freihaben? Ich könnt ja mal im Zirkus Krone nachfragen.

Irene  S.-F.: Was kaust du denn, Simon?
Simon: Eine Zigarette.

Irene  S.-F.: Hier ist immer so 'ne animalische Geräuschkulisse!

Irene  S.-F.: Ich meld euch beim Kabarett an.

Irene  S.-F.: Via Handgelenk wird man sich an Frau S**-F** erinnern.

Irene  S.-F.: Könnt ihr eure gedanklichen Ergüsse vielleicht etwas leiser gestalten?

Irene  S.-F.: ... diese gestörten Exemplare sind nicht unsere Kinder!

Irene  S.-F.: Niko, unsortiert wie immer. Du bist das pure Chaos!

Irene  S.-F.: Sind hier alle geistig amputiert, oder was?

Irene  S.-F.: Da hab ich intellektuell Schwierigkeiten, dir zu folgen.

Irene  S.-F. (beim Anhören von Manau, einer frz. HipHop-Gruppe):Mir gehen immer alle Haare einzeln hoch, aus musikalischen Gründen.

Irene  S.-F.: Es würde hier nicht mal auffallen, wenn ich auf dem Kopf stehen oder aus dem Fenster springen würde. Nach einer halben Stunde würde man vielleicht merken, dass hier vorne keiner mehr steht.

Irene  S.-F.: Hier gestört, da gestört und der ganze Kopf ist kaputt.

Irene  S.-F.: So, jetzt kommt die Bombe, ich hab's grad erklärt!

Irene  S.-F.: Wir haben noch Sex zu Hause.

Irene  S.-F.: Du warst mal wieder geistig außerhalb des Fensters.

Irene  S.-F.: Aber doch nicht Schiss.

Irene  S.-F.: Sabine hat das Bassorgan, der ganze Raum dröhnt.

Irene  S.-F.: Wer steppt denn hier?

Irene  S.-F.: Wenn ich blass werd, wird's gefährlich.

Irene  S.-F.: Würdest du mir bitte mal erzählen, in welcher Sprache du dich da äußerst?

Irene  S.-F.: Mmmmh, da krieg ich Zahnweh!

Irene  S.-F.: Oh oh, das tut weh, es wird immer schlimmer.

Irene  S.-F.: Sag mal, bist du sprachbehindert?

Irene  S.-F.: Nicht auf nikoische Art denken!

Irene  S.-F.: Hast du geistige Defizite?

Irene  S.-F.: Ich glaub ich stürz ab!

Irene  S.-F.: Stell dir mal vor, alle dreißig wedeln hier rum, da krieg ich optische Zustände!

Irene  S.-F.: Ich will Geld, sehr viel Geld!

Irene  S.-F.: ... dann komm ich mit'm Ex und dann schaut ihr alle blöd!

Irene  S.-F.: Ich habe eine Attacke auf euch vorbereitet, wenn ihr nicht sofort still seid!

Irene  S.-F.: Achtung, jetzt kommt sicher wieder ein Knüller!

Irene  S.-F.: Achtung, Niko erweitert seinen Wortschatz.

Irene  S.-F.: Vorsicht, Niko denkt!

Irene  S.-F.: Susi, alle Reflexiva sind bei dir mit "avoir" konjugiert, da gehört man normalerweise in den Fleischwolf.

Irene  S.-F.: Das artet hier zunehmend in ein Pétanque-Spiel aus.

Irene  S.-F.: Ihr schaut mich an, als wärt ihr vom Mond abgestürzt!

Irene  S.-F.: Ja, ich muss die Produktion steigern, wenn die sich hier dauernd mit dem Zeug vollstopfen.

Irene  S.-F.: ... nicht dass die denken, wir haben lauter Sprachgestörte hier.

Irene  S.-F.: Du bist aber ein beschränkter Chauffeur!

Irene  S.-F.: Wer soll da stöhnen, ich oder ihr?

Irene  S.-F.: Der ist völlig neben der Platte.

Irene  S.-F.: Würde dieser unzivilisierte Haufen ...

Irene  S.-F.: So reden nur Sprachbehinderte!

Irene  S.-F.: Da vorn spinnt schon wieder einer!

Irene  S.-F.: Was machst'n du heut für'n Schwachsinn?

Irene  S.-F.: Hier sind Zustände wie im alten Rom.

Irene  S.-F.: Die Übung ist auch nur für geistig Behinderte...

Irene  S.-F.: Soll ich jetzt Urkunden austeilen, für Nichtsgelerntes? Lorbeerkränzchen, silber und gold?

Irene  S.-F.: Ihr seid ungemein zäh heute. Hefeteig ist nichts dagegen.

Steffi (beim Insektenfangen): Wo ist es denn, ich find es nicht.
Irene  S.-F.: Es ist längst auf eurem Rücken und verbreitet Horror.

Irene  S.-F. (beim Verben konjugieren): Wenn man das für eine Frau sagt ... Für Corinna gilt das natürlich mal wieder nicht ...

Erdkunde

Ursula G.: Nur 3,5% der Lehrer in Bayern sind älter als 60. Da seht ihr mal, was für eine Kuriosität ihr hier vor euch habt!

Ursula G.: Ach, ihr seid die Bi-Klasse?

Ursula G.: Könntest du die Knochenknackerei bitte einstellen? Wir sind hier nicht auf dem Schlachthof!

Steffi: Mir ist sooo heiß!
Ursula G.: Mach doch Striptease. Wie ich sehe, hast du noch mehr Schichten an: Marke Zwiebel.

Ursula G.: ...und dann hätt' ich meinem Bärli beinah' den Schwanz abgeklemmt. Gemeint war ihre Katze.

Ursula G.: Früher musste man nur den neuen Gummi über die nackte Stange ziehen. (Beim Thema Scheibenwischer, die man heutzutage als Ganzes nachkaufen muss)

Ursula G.: ...und das Sofa kuschelte sich in die Ecke...

Andreas H.: Bei euch krieg ich noch 'n Herzinfarkt!

Andreas H.: Die Inder haben keine Kondome. Schülerin: Die müssen sich dann welche aus Blättern basteln.

Schülerin (beim Ausfragen bei Saskia S.): Das ist eine Ausbeutung, also eine Ausbeutung, da wird man halt ausgebeutet... Saskia S.: Und wer hat das gemacht? Schülerin: Ja, die Bösen halt.

Physik

Roland S. (Schülerin aus der 1. Reihe meldet sich stürmisch): Kannst du vielleicht mal aufhören? Ich hab's ja gesehen! Ich hab das Gefühl, dass du mir hier in der Nase rumbohrst!

Roland S. (zu Schüler): Wie kannst du das denn halten, so 'ne riesige Uhr an deinem kleinen Handgelenk? Da kriegst ja 'nen Armbruch!

Roland S. (bei der Schulaufgabenbesprechung): Wenn du 'n Fehler hast, der kein Fehler ist, dann ist das ein Fehler von dir.

Roland S.: Beim Skifahren fährt man hauptsächlich bergab.

Roland S.: Was schreibst du denn da unter deiner Bank? Schreibst du auf deiner Hose? Schülerin: Ja! Roland S.: Darf ich da auch draufschreiben? Schülerin: Ja, aber nicht auf dieser. Roland S.: Schade!

Mathematik

Uwe K: Christian, wenn du jetzt nicht ruhig bist, entsorge ich dich!

Uwe K: Auch die Leute, die unter dem Tisch sitzen, dürfen mitschreiben.

Uwe K: Niko, gehn wir nachher in den Kindergarten, ich geb dich ab.

Uwe K: Es gibt viele Arten von Entsorgungen, aber du gehörst wirklich auf den Sondermüll!

Uwe K: Leg deine Breze weg, sonst ess ich sie auf!

Uwe K: Es gibt Leute, die chronisch an ihrer Faulheit leiden.

Simone: Wieso kann man das einfach ausrechnen?
Uwe K: Ja weil's 'ne Rechnung ist!

Uwe K. (zu neuer Schülerin): Aha, du kommst aus der anderen Parallelklasse!

Uwe K.: Ja, der Kreis muss rund sein.

Uwe K.: Ich wart', dass ihr euch auszieht, dann können wir anfangen.

Uwe K.: Julia, du sagst jetzt kein Wort mehr! Es könnte dein letztes sein!

Uwe K.: Die Trapeze stehen falschrum, du musst sie aufstellen!

Schülerin: Wo tu ich denn jetzt den Lolli hin? Uwe K.: Kannst ihn ja in deine Ex einwickeln.

Latein und Geschichte

Michael H.: Was ist denn ein Reichspogrom? Kein KONdom, sondern ein POgrom.

Michael H. (zu Schüler): Gar nicht mal so schlecht; die Latte hängt hoch.

Michael H.: Exekutive, Judikative, Legislative. Tja, wenn wir das Latein nicht hätten...
Schüler: Das ham wir in Englisch gelernt.

Michael H.: Simon, hör den Scheiß auf, sonst werf ich dich zum Fenster raus!

Michael H.: ...und in Brüssel sitzen lauter Sesselfurzer, die keine Ahnung von nix haben.

Michael H. (nach falscher Antwort): Herr, schmeiß ein Hirn runter!

Michael H.: Schluchz! Die sind so dumm, und ich bin der Chef davon.

Michael H.: Jetzt treibt der Schmarrn Blüten!

Michael H.: Leuchtkekse kann man viel besser im Dunkeln essen, weil man sie dann viel besser sieht. Dann trifft man wenigstens den Mund.

Michael H. (mit blauem Arabella-Kiesbauer-Cappy): Damit schau ich aus, wie so 'n depperta Bulle.

Michael H.: Könntest du außer gequirltem Kamelmist auch noch was anderes von dir geben?

Steffi (nach dem Ausfragen bei Michael H.): Ich steh auf Sex.

Hotz:Hier stinkt's ja wie im Affenpuff, ey!

Michael H.: Andere Leute hängen am Tropf, die Susi hängt am Walkman.

Michael H. (zu Big Brother): Das ist der größte Durchfall in der Fernsehgeschichte!

Michael H.: Leute, ich brauch Sex! (alle lachen) Ja, alle brauchen Sex!

Michael H.: Das Gegenteil von "gut" ist "gut gemeint".

Steffi: Der Simon hat 'ne Sexallergie!
Michael H.: Woher weißt'n DU des?

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letzte Änderung: Sonntag, 18. März 2001
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