Vermischtes
- Beate R.: "Smog" setzt sich aus
"smoke" und "fog" zusammen. Schüler:
Setzt sich "arabisch" dann auch aus "a" und
"rubbish" zusammen?
- Gerd H.: Ihr könnt grinsen, bis euch die
Fresse rausfällt! Is' mir scheißegal!
- Uwe G.: Ihr sitzt auf Konsumausgaben des
Staates. Wär der Kohl noch Kanzler, würdet ihr weicher sitzen.
- Franz M. (nachdem ihm ein Schüler zur Begrüßung auf
die Schulter geklopft hat): Spinnst du? Ich bin doch nicht dein
Spezi!
- Toni L.: ...ich seh auch ohne Brille gut...
sehe das Ohrgeschmeide von der Dominika...
- Marianne O.-M.: Robert, du bist wirklich ein
Quadratferkel!
- Marianne O.-M: Warum hatten die keine
Soldaten? Weil sie alle weg war'n, piff paff puff!
- Angelika H.: What do you mean, when you say:
Somebody is suffering from his face ... ähhh feith?
- Eva N.: Die leeren Bänke sind krank?
- Jürgen K.: ... sie mag mich und ich mag
sie ...
- Richard S.: Soll ich jetzt auf den Knien
rumrutschen, damit du aufhörst? Hat er auch gemacht,
allerdings auf dem Tisch! :-)
Französisch
- Irene S.-F.: ...so unmusikalische Kühe auf
dem Laufsteg...
- Irene S.-F.: Die gedankliche Breite reicht
wohl manchmal nicht über die Tischlänge.
- Irene S.-F.: Ein dritter Grund muss her, tot
oder lebendig!
- Irene S.-F.: Ihr glaubt immer, ich wär
gehirnamputiert!
- Irene S.-F.: Also jetzt reicht's, das ist
wirklich verbaler Durchfall von dir!
- Irene S.-F.: Was meinst du, was für
Geduldsbänder ich habe, aus Gummi?
- Irene S.-F.: Was kaust du denn, Simon?
Simon: Eine Zigarette.
- Irene S.-F.: Hier ist immer so 'ne
animalische Geräuschkulisse!
- Irene S.-F.: Soll ich euch irgendwo anmelden,
in einer speziellen Institution, wo sie noch einen Platz freihaben? Ich könnt
ja mal im Zirkus Krone nachfragen.
- Irene S.-F.: Ich meld euch beim Kabarett
an.
- Irene S.-F.: ... diese gestörten Exemplare
sind nicht unsere Kinder!
- Irene S.-F.: Via Handgelenk wird man sich an
Frau S**-F** erinnern.
- Irene S.-F.: Könnt ihr eure gedanklichen
Ergüsse vielleicht etwas leiser gestalten?
- Irene S.-F.: Niko, unsortiert wie immer. Du
bist das pure Chaos!
- Irene S.-F.: Sind hier alle geistig
amputiert, oder was?
- Irene S.-F.: Da hab ich intellektuell
Schwierigkeiten, dir zu folgen.
- Irene S.-F. (beim Anhören von Manau, einer frz.
HipHop-Gruppe): Mir gehen immer alle Haare einzeln hoch, aus
musikalischen Gründen.
- Irene S.-F.: Hier gestört, da gestört und der
ganze Kopf ist kaputt.
- Irene S.-F.: So, jetzt kommt die Bombe, ich
hab's grad erklärt!
- Irene S.-F.: Wir haben noch Sex zu
Hause.
- Irene S.-F.: Du warst mal wieder geistig
außerhalb des Fensters.
- Irene S.-F.: Aber doch nicht Schiss.
- Irene S.-F.: Es würde hier nicht mal
auffallen, wenn ich auf dem Kopf stehen oder aus dem Fenster springen würde.
Nach einer halben Stunde würde man vielleicht merken, dass hier vorne keiner
mehr steht.
- Irene S.-F.: Sabine hat das Bassorgan, der
ganze Raum dröhnt.
- Irene S.-F.: Wer steppt denn hier?
- Irene S.-F.: Wenn ich blass werd, wird's
gefährlich.
- Irene S.-F.: Würdest du mir bitte mal
erzählen, in welcher Sprache du dich da äußerst?
- Irene S.-F.: Mmmmh, da krieg ich
Zahnweh!
- Irene S.-F.: Oh oh, das tut weh, es wird
immer schlimmer.
- Irene S.-F.: Sag mal, bist du
sprachbehindert?
- Irene S.-F.: Nicht auf nikoische Art
denken!
- Irene S.-F.: Hast du geistige Defizite?
- Irene S.-F.: Ich glaub ich stürz ab!
- Irene S.-F.: Stell dir mal vor, alle dreißig
wedeln hier rum, da krieg ich optische Zustände!
- Irene S.-F.: Ich will Geld, sehr viel
Geld!
- Irene S.-F.: ... dann komm ich mit'm Ex und
dann schaut ihr alle blöd!
- Irene S.-F.: Ich habe eine Attacke auf euch
vorbereitet, wenn ihr nicht sofort still seid!
- Irene S.-F.: Vorsicht, Niko denkt!
- Irene S.-F.: Achtung, Niko erweitert seinen
Wortschatz.
- Irene S.-F.: Achtung, jetzt kommt sicher
wieder ein Knüller!
- Irene S.-F.: Ihr schaut mich an, als wärt ihr
vom Mond abgestürzt!
- Irene S.-F.: Das artet hier zunehmend in ein
Pétanque-Spiel aus.
- Irene S.-F.: Susi, alle Reflexiva sind bei
dir mit "avoir" konjugiert, da gehört man normalerweise in den
Fleischwolf.
- Irene S.-F.: Ja, ich muss die Produktion
steigern, wenn die sich hier dauernd mit dem Zeug vollstopfen.
- Irene S.-F.: Du bist aber ein beschränkter
Chauffeur!
- Irene S.-F.: ... nicht dass die denken, wir
haben lauter Sprachgestörte hier.
- Irene S.-F.: Wer soll da stöhnen, ich oder
ihr?
- Irene S.-F.: Der ist völlig neben der
Platte.
- Irene S.-F.: Würde dieser unzivilisierte
Haufen ...
- Irene S.-F.: So reden nur
Sprachbehinderte!
- Irene S.-F.: Da vorn spinnt schon wieder
einer!
- Irene S.-F.: Was machst'n du heut für'n
Schwachsinn?
- Irene S.-F.: Hier sind Zustände wie im alten
Rom.
- Irene S.-F.: Die Übung ist auch nur für
geistig Behinderte...
- Irene S.-F.: Soll ich jetzt Urkunden
austeilen, für Nichtsgelerntes? Lorbeerkränzchen, silber und gold?
- Irene S.-F.: Ihr seid ungemein zäh heute.
Hefeteig ist nichts dagegen.
- Steffi (beim Insektenfangen): Wo ist es denn,
ich find es nicht. Irene S.-F.: Es ist längst auf
eurem Rücken und verbreitet Horror.
- Irene S.-F. (beim Verben konjugieren): Wenn
man das für eine Frau sagt ... Für Corinna gilt das natürlich mal wieder nicht
...
Erdkunde
- Ursula G.: Nur 3,5% der Lehrer in Bayern sind
älter als 60. Da seht ihr mal, was für eine Kuriosität ihr hier vor euch habt!
- Ursula G.: ...und dann hätt' ich meinem Bärli
beinah' den Schwanz abgeklemmt.
- Ursula G.: Früher musste man nur den neuen
Gummi über die nackte Stange ziehen. (Beim Thema
Scheibenwischer, die man heutzutage als Ganzes nachkaufen muss)
- Ursula G.: ...und das Sofa kuschelte sich in
die Ecke...
- Ursula G.: Ach, ihr seid die Bi-Klasse?
- Ursula G.: Könntest du die Knochenknackerei
bitte einstellen? Wir sind hier nicht auf dem Schlachthof!
- Schülerin: Mir ist sooo heiß!
Ursula G.: Mach doch Striptease. Wie ich sehe,
hast du noch mehr Schichten an: Marke Zwiebel.
- Andreas H.: Bei euch krieg ich noch 'n
Herzinfarkt!
- Andreas H.: Die Inder haben keine Kondome.
Schülerin: Die müssen sich dann welche aus Blättern basteln.
- Schülerin (beim Ausfragen bei Saskia S.): Das
ist eine Ausbeutung, also eine Ausbeutung, da wird man halt ausgebeutet...
Saskia S.: Und wer hat das gemacht?
Schülerin: Ja, die Bösen halt.
Physik
- Roland S. (Schülerin aus der 1. Reihe meldet sich
stürmisch): Kannst du vielleicht mal aufhören? Ich hab's ja gesehen! Ich
hab das Gefühl, dass du mir hier in der Nase rumbohrst!
- Roland S. (zu Schüler): Wie kannst du das
denn halten, so 'ne riesige Uhr an deinem kleinen Handgelenk? Da kriegst ja
'nen Armbruch!
- Roland S. (bei der Schulaufgabenbesprechung):
Wenn du 'n Fehler hast, der kein Fehler ist, dann ist das ein Fehler von
dir.
- Roland S.: Beim Skifahren fährt man
hauptsächlich bergab.
- Roland S.: Was schreibst du denn da unter
deiner Bank? Schreibst du auf deiner Hose? Schülerin:
Ja! Roland S.: Darf ich da auch
draufschreiben? Schülerin: Ja, aber nicht auf
dieser. Roland S.: Schade!
Mathematik
- Uwe K. (zu neuer Schülerin): Aha, du kommst
aus der anderen Parallelklasse!
- Uwe K.: Ja, der Kreis muss rund sein.
- Uwe K.: Ich wart', dass ihr euch auszieht,
dann können wir anfangen.
- Uwe K.: Julia, du sagst jetzt kein Wort mehr!
Es könnte dein letztes sein!
- Uwe K.: Die Trapeze stehen falschrum, du
musst sie aufstellen!
- Schülerin: Wo tu ich denn jetzt den Lolli
hin? Uwe K.: Kannst ihn ja in deine Ex
einwickeln.
- Uwe K.: Christian, wenn du jetzt nicht ruhig
bist, entsorge ich dich!
- Uwe K.: Auch die Leute, die unter dem Tisch
sitzen, dürfen mitschreiben.
- Uwe K.: Niko, gehn wir nachher in den
Kindergarten, ich geb dich ab.
- Uwe K.: Es gibt viele Arten von Entsorgungen,
aber du gehörst wirklich auf den Sondermüll!
- Uwe K.: Leg deine Breze weg, sonst ess ich
sie auf!
- Uwe K.: Es gibt Leute, die chronisch an ihrer
Faulheit leiden.
- Simone: Wieso kann man das einfach
ausrechnen? Uwe K.: Ja weil's 'ne Rechnung
ist!
Latein und Geschichte
- Michael H.: ...und in Brüssel sitzen lauter
Sesselfurzer, die keine Ahnung von nix haben.
- Michael H. (nach falscher Antwort): Herr,
schmeiß ein Hirn runter!
- Michael H.: Schluchz! Die sind so dumm, und
ich bin der Chef davon.
- Michael H.: Jetzt treibt der Schmarrn
Blüten!
- Michael H.: Leuchtkekse kann man viel besser
im Dunkeln essen, weil man sie dann viel besser sieht. Dann trifft man
wenigstens den Mund.
- Michael H.: Was ist denn ein Reichspogrom?
Kein KONdom, sondern ein POgrom.
- Michael H. (zu Schüler): Gar nicht mal so
schlecht; die Latte hängt hoch.
- Michael H.: Exekutive, Judikative,
Legislative. Tja, wenn wir das Latein nicht hätten... -
Schüler: Das ham wir in Englisch gelernt.
- Michael H.: Hier stinkt's ja wie im
Affenpuff, ey!
- Michael H.: Simon, hör den Scheiß auf, sonst
werf ich dich zum Fenster raus!
- Michael H.: Könntest du außer gequirltem
Kamelmist auch noch was anderes von dir geben?
- Steffi (nach dem Ausfragen bei Michael H.):
Ich steh auf Sex.
- Michael H. (bezügl. Big Brother): Das ist der
größte Durchfall in der Fernsehgeschichte!
- Michael H. (mit blauem Arabella-Kiesbauer-Cappy):
Damit schau ich aus wie so 'n depperda Bulle.
- Michael H.: Andere Leute hängen am Tropf, die
Susi hängt am Walkman.
- Michael H.: Leute, ich brauch Sex!
Klasse lacht sich krank Ja, alle brauchen Sex!
- Michael H.: Das Gegenteil von "gut"
ist "gut gemeint".
- Steffi: Der Simon hat 'ne Sexallergie! -
Michael H.: Woher weißt'n DU des?
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